PROXIMO MONOLOGO EN EL HORNO

Os adelanto que trata sobre las inmobiliarias y las visitas a esos fantasticos pisos que nos ofrecen.......

Nuevo monologo

El centro comercial 

Que bonitos son los centros comerciales… no?

Con sus cristaleras, sus tiendas de ropa, sus decorados... en navidad… con esos niños correteando entre los decorados... que bonito no?

Y cuando uno entra dentro del supermercado……

Se jodio…

Poneros en situación… tu con tu mujer y tus hijos…  por los pasillos enormes… que parecen tramos de los circuitos… y ahí estas tu….

Si… en medio de esa cantidad de gente enloquecida por las ofertas, pasandote por encima del carro empujandote… para alcanzar el 2x1… que digo?   El 3x2...   Ahiiiiiiiiiiiii ( suspiro ) que bonito…

Pero de repente… se escucha ding dong ding… se ruega al propietario del vehículo con matricula…

En ese momento la gente se paraliza… y hacemos un gesto muy curioso que es el de levantar la oreja hacia el techo… para oír mejor… arrugar la frente y abrir ligeramente la boca( estos dos ultimos no tienen finalidad alguna pero quedan muy bien) y miras a la gente que están como esperando el gordo de la navidad, 

pero no a ese gordo gracioso , vestido de rojo, con barba que va haciendo hou hou huo NO ese NO, yo digo el otro gordo ese que trae dinerito… y allí estas que oyes    6      4       7     9 y  pienso yo en ese momento… 

que pasa que hemos aparcado todos mal o que?   

Pero es que lo peor es que sabiendo que no es el tuyo… te quedas escuchando las letras por si acaso… eso si en la vida veras al dueño del coche decir SIIIIII es el mio.....

Ya metido en el lío empiezas a sentir en tu cuerpo los nervios de la competición, esos carros acelerando el olor a detergente derramado en una esquina el olor a pescao , el calor de las neveras…  

El seffty car del señor de la limpieza…a tus espaldas, 

que por cierto como no te apartes tú….. te quedas sin pies… 

porque yo no he visto en mi vida apartarse a un tío con esas maquina….

Sí ahora lo recuerdo allí estaba yo… con mi carro, el pelo al viento los zapatos bien abrochados y ante mi una misión por cumplir…..

Acabar antes de que la cola de las cajas lleguen hasta la pescaderia….

Así que ya me veis acelere…. Y empezamos la compra, mi hijo me iba diciendo ojo papa espaguetis en curva derecha…. Ras… patatas de oferta gira... reponedor en pompa ras..

Agotado ya por el cansancio decidí parar en boxes…

Y allí estaba ella, con sus coletas rubias, su delantal blanco inmaculado, y su enorme bandeja de ibéricos  y quesos, oferta decía ella… OFERTA… Era tanto mi cansancio que acabe callendo y  llevándome 3 quesos de bola y un cuchillo jamonero que venia de regalo… pero lo bueno de esto es la situación que se crea de conflicto en tu cabeza, todos hemos estado en esta situación no? 

Tu ves desde lejos el puestecito ehh... y piensas... si me acerco a picar me van a ver, y si piensan que soy un muerto de hambre que? asi que todo digno te acercas despacito y haces como que no lo has visto..... ahyyyy amigo una vez que has cogido ese misero trozo de queso pinchado en un palillito con una banderita ( te toca escuchar la chapa y el dialogo que muy bien aprendido tiene la chica) y al final te lo llevas por cansina...

En los supermercados es importante la competición pero mas importante es saber tener ojo para elegir la cola……

Porque tu vas solo y que caja elijes? La que esta mas vacía? 

NO elijes la caja donde la cajera esta mas buena, así que te a ti te da igual, veinte carros delante de tuyo? 

Pues lo mismo es… merece la pena echar una charla con ella.

En plan 

(Ella) - Hola

(Tu)      -Hola

(Ella otra vez) -150 € por favor

Bueno menudo pullazo te ha metido la tía, pero bueno por verle las tetas merece la pena...

Si porque tu vas mirando… lo primero que miras es asta donde llega no? Pues mallllllllllllll

Eso no siempre da resultado… el otro día cuando ya termine de comprar me acerque a las cajas y vi que todas tenían como mínimo 5 carros pero muy avispado yo… conseguí divisar una, en la que solo había 1 solo carro…

Así que puse la primera, enchufe el oxido nitroso y
allí fui…

Que paso cuando llegue?

La cajera muy amable y con este gesto ( el dedo indicando no ) ( ese mismo gesto que jode tanto, como cuando llevas media hora buscando parkin y te encuentras a un tío dentro del coche que también te lo hace.. no se si sabéis..) Me dice que esta cerrada la caja ( no se si alguna vez os a tocado ser el Ultimo de la caja... que te dice la cajera, así con voz de imposicion Me cierras la puertecita esta que esta aquí... que aparte de pillarte los dedos y quedar como un inútil piensas, osea vengo yo aquí a comprar y tu que has estado todo el puto día ahí sentada no eres capaz de cerrarla? y eso que ya terminas...)

Así que rápidamente miro a derecha e izquierda y veo otra con tan solo 2 personas…. Corro, corro y corro, y cuando llego, en un cartelito que solo lo pueden leer las personas inteligentes leo… máximo 10 articulos….

Me cago en la puta madre que me pario…..

Así que volví a mirar a derecha y a izquierda...  logre encontrar otra caja pero esta vez con tres personas, así que me voy a ella, y consigo poner toda la compra en la cinta.. asta que la cajera muy amable ella…. Como siempre…


Me dice a que dirección?


A que dirección que?

-         Esta es la caja de servicio a domicilio

-         No me jodas?

-         Si señor lo siento

-         Bueno vale… cuanto cobráis por llevarlo?

-         6 euros

-         Me cago en la puta.. 6 euros dice… di mil pelas
veras como la impresión es distinta...

Así que me resigne y accedí.

-cuando me entregan la compra? pregunte yo

-mañana por la mañana, por no haber echo el pedido antes de las 5 de la tarde.

Que hijos de puta....

Así que amigos cuando vayáis al super recordad una cosa...

Haced cola hacerla contentos pero si el segurata os persigue salid corriendo

Frases de Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.


Chuck Norris no duerme. Espera.


Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.


La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.


Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.


Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.


Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.


Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.


El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.


Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.


Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.


Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.


Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio


Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris


A Chuck Norris no le gustan los caballos, a los caballos les gusta Chuck Norris


Chuck Norris puede dividir por 0


Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren


Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan


Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia


Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.


Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.


Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.


Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.


Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar


Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". 
Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba


En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.


Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.


La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.


Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos


Aqui dejo el enlace a un video de muchachadanui:
http://www.youtube.com/watch?v=8rGecaVVlyU

EL PORQUE DE LAS COSAS.

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

El Ascensor

Bueno aquí os dejo una introducción de uno de los monólogos que estoy haciendo a ver si os gusta.

ASCENSOR

¿Quien no se a tirado un pedo en un ascensor?  Pero no un pedo normal no...un pedo de esos que se te levantan los pies del suelo, A ver que levante la mano… 

ya veo ya…

Que vas pensando… ostias cuando llegue a mi piso habrá alguien esperando pa bajar??

Efectivamente sales y esta tu vecino y que haces…. ??? a parte de llevarte un susto de muerte…

Pones cara de asco mueves las manos …. Que digo yo?  Pa que mueves las manos? Pa que huela mas a pedo o pa esparcirlo o pa que ? Y le dices con toda la cara…. Ostias que asco que mal huele ALGUIEN SE A TIRADO UN PEDO….

Pero claro tu vecino no es gilipollas y el único que esta en el ascensor eres tu pero aun y así se acerca para olerlo… 

¿que pasa que no te fías de mi o que?

La curiosidad humana es lo que tiene, que los tuyos los disfrutas y los de los demás te crean curiosidad... ¿ como estará este tío de podrido?

No me jodas si al entrar yo huelo a pedo me subo por la escalera cabron……

Otra situación curiosa es cuando te montas en el ascensor o aparato elevador de un centro comercial…

Tengo una pregunta…. ¿Es necesario apretar al botón del ascensor como si estuvieras poseído? Es decir.. digo yo que con una vez que le des vale……

pues no... tenemos la costumbre de apretarlo como mínimo 3 veces seguidas, pa que?     


¿Pa que baje mas rápido?


Eso si le das  ABSOLUTAMENTE a todos los botones que hay por la pared..

Que tu siempre te pones delante de una de las puertas y cuando te das cuenta se abre la que mas lejos te pilla.

Así que vas pa lli corriendo con tu carro pensando... ayyyyy ojala que no haya nadie.....    pero no…  el ascensor esta petao,  pero tu metes el carro, que a su vez se pilla con la puerta.. que a su vez aplasta a una señora que te mira con cara de partirte la boca, (y no se aparta ojo)  y te mira como si el ascensor fuera suyo....

Bueno cuando consigues introducirte entero viene lo mas difícil y la pregunta clave

Bajas?

Que te dan ganas de decirle NO he aparcado arriba en la sección de complementos para hijas de puta  no te jode..

Bien cuando llegas a tu planta la Sótano -7   (creo que la siguiente es japón....)

Media hora bajando con el coche para llegar a la puta planta que siempre esta vacia… si amigos vacía....

Que digo yo…??? si ya lo sabes pa que buscas cuando entras en las de arriba.. si luego te vas a tener que esperar otra media hora pa coger el ascensor....