Nuevo monologo

El centro comercial 

Que bonitos son los centros comerciales… no?

Con sus cristaleras, sus tiendas de ropa, sus decorados... en navidad… con esos niños correteando entre los decorados... que bonito no?

Y cuando uno entra dentro del supermercado……

Se jodio…

Poneros en situación… tu con tu mujer y tus hijos…  por los pasillos enormes… que parecen tramos de los circuitos… y ahí estas tu….

Si… en medio de esa cantidad de gente enloquecida por las ofertas, pasandote por encima del carro empujandote… para alcanzar el 2x1… que digo?   El 3x2...   Ahiiiiiiiiiiiii ( suspiro ) que bonito…

Pero de repente… se escucha ding dong ding… se ruega al propietario del vehículo con matricula…

En ese momento la gente se paraliza… y hacemos un gesto muy curioso que es el de levantar la oreja hacia el techo… para oír mejor… arrugar la frente y abrir ligeramente la boca( estos dos ultimos no tienen finalidad alguna pero quedan muy bien) y miras a la gente que están como esperando el gordo de la navidad, 

pero no a ese gordo gracioso , vestido de rojo, con barba que va haciendo hou hou huo NO ese NO, yo digo el otro gordo ese que trae dinerito… y allí estas que oyes    6      4       7     9 y  pienso yo en ese momento… 

que pasa que hemos aparcado todos mal o que?   

Pero es que lo peor es que sabiendo que no es el tuyo… te quedas escuchando las letras por si acaso… eso si en la vida veras al dueño del coche decir SIIIIII es el mio.....

Ya metido en el lío empiezas a sentir en tu cuerpo los nervios de la competición, esos carros acelerando el olor a detergente derramado en una esquina el olor a pescao , el calor de las neveras…  

El seffty car del señor de la limpieza…a tus espaldas, 

que por cierto como no te apartes tú….. te quedas sin pies… 

porque yo no he visto en mi vida apartarse a un tío con esas maquina….

Sí ahora lo recuerdo allí estaba yo… con mi carro, el pelo al viento los zapatos bien abrochados y ante mi una misión por cumplir…..

Acabar antes de que la cola de las cajas lleguen hasta la pescaderia….

Así que ya me veis acelere…. Y empezamos la compra, mi hijo me iba diciendo ojo papa espaguetis en curva derecha…. Ras… patatas de oferta gira... reponedor en pompa ras..

Agotado ya por el cansancio decidí parar en boxes…

Y allí estaba ella, con sus coletas rubias, su delantal blanco inmaculado, y su enorme bandeja de ibéricos  y quesos, oferta decía ella… OFERTA… Era tanto mi cansancio que acabe callendo y  llevándome 3 quesos de bola y un cuchillo jamonero que venia de regalo… pero lo bueno de esto es la situación que se crea de conflicto en tu cabeza, todos hemos estado en esta situación no? 

Tu ves desde lejos el puestecito ehh... y piensas... si me acerco a picar me van a ver, y si piensan que soy un muerto de hambre que? asi que todo digno te acercas despacito y haces como que no lo has visto..... ahyyyy amigo una vez que has cogido ese misero trozo de queso pinchado en un palillito con una banderita ( te toca escuchar la chapa y el dialogo que muy bien aprendido tiene la chica) y al final te lo llevas por cansina...

En los supermercados es importante la competición pero mas importante es saber tener ojo para elegir la cola……

Porque tu vas solo y que caja elijes? La que esta mas vacía? 

NO elijes la caja donde la cajera esta mas buena, así que te a ti te da igual, veinte carros delante de tuyo? 

Pues lo mismo es… merece la pena echar una charla con ella.

En plan 

(Ella) - Hola

(Tu)      -Hola

(Ella otra vez) -150 € por favor

Bueno menudo pullazo te ha metido la tía, pero bueno por verle las tetas merece la pena...

Si porque tu vas mirando… lo primero que miras es asta donde llega no? Pues mallllllllllllll

Eso no siempre da resultado… el otro día cuando ya termine de comprar me acerque a las cajas y vi que todas tenían como mínimo 5 carros pero muy avispado yo… conseguí divisar una, en la que solo había 1 solo carro…

Así que puse la primera, enchufe el oxido nitroso y
allí fui…

Que paso cuando llegue?

La cajera muy amable y con este gesto ( el dedo indicando no ) ( ese mismo gesto que jode tanto, como cuando llevas media hora buscando parkin y te encuentras a un tío dentro del coche que también te lo hace.. no se si sabéis..) Me dice que esta cerrada la caja ( no se si alguna vez os a tocado ser el Ultimo de la caja... que te dice la cajera, así con voz de imposicion Me cierras la puertecita esta que esta aquí... que aparte de pillarte los dedos y quedar como un inútil piensas, osea vengo yo aquí a comprar y tu que has estado todo el puto día ahí sentada no eres capaz de cerrarla? y eso que ya terminas...)

Así que rápidamente miro a derecha e izquierda y veo otra con tan solo 2 personas…. Corro, corro y corro, y cuando llego, en un cartelito que solo lo pueden leer las personas inteligentes leo… máximo 10 articulos….

Me cago en la puta madre que me pario…..

Así que volví a mirar a derecha y a izquierda...  logre encontrar otra caja pero esta vez con tres personas, así que me voy a ella, y consigo poner toda la compra en la cinta.. asta que la cajera muy amable ella…. Como siempre…


Me dice a que dirección?


A que dirección que?

-         Esta es la caja de servicio a domicilio

-         No me jodas?

-         Si señor lo siento

-         Bueno vale… cuanto cobráis por llevarlo?

-         6 euros

-         Me cago en la puta.. 6 euros dice… di mil pelas
veras como la impresión es distinta...

Así que me resigne y accedí.

-cuando me entregan la compra? pregunte yo

-mañana por la mañana, por no haber echo el pedido antes de las 5 de la tarde.

Que hijos de puta....

Así que amigos cuando vayáis al super recordad una cosa...

Haced cola hacerla contentos pero si el segurata os persigue salid corriendo